2019年10月31日 大雪转阴 周四

2019年10月31日 大雪转阴 周四

在十月停顿了日记很久,盖因考虑到两个考试接连需要用功。这期间发生了很多事,如果稍微降低期望的话,其实都是好事。在寺院里顺利取得了和尚们的信任和第一波薪水,法检公考也是顺利入围,去玉树见到了所有的新旧朋友,还有最重要的是,我碰到了生命中最重要的人,这一切对我都像是命运对我的一种补偿,补偿我近两年几乎没碰到什么幸运的事情。

早上醒来时已逾九点半,西宁大厦对面的汉庭酒店,我住的是最便宜的无窗户房子。醒来打算去吃早饭的时候,见外面大雪吓人,原本规划去问询公考面试辅导班的事情,也不大现实。回到酒店里继续去翻译三星的项目,也是这漫长的10月最后一单。三星的项目已经做到我几乎都不再需要英文翻译成中文的辅助手段,绝大部分我都已经可以借助对英文的重复认知而水到渠成地翻译下来。10月份的翻译量很大,保守估计已经超过了两万字,希望月初收到报酬的时候,账单上的数字能高过5000.即使不这样,也绝对不应该低于4000.

再去大街上的穆斯林餐馆吃干拌面的路上,我见到大雪滂沱下可爱的西宁大街。道路两旁的柳树被鹅毛大雪层层覆盖,停靠在富康医院门口停了一夜的汽车,顶上一层都白花花的。行人走在路上,半眯着眼睛而行色匆匆,几乎朝前只能见到五米远的地方,完完全全被黑褂子披身的老妇人,手里窜着一袋西药。等到街角一端的饭店,头发和身上已经被雪水侵袭,所幸倒不冷。

吃完饭,感觉去哪里都不对,又回到酒店里继续躺着看书。这时候扎西卓玛跟我视频,她还跟我看了很多她小时候的照片,我感觉到她的开心与淘气的样子,真是忍俊不禁。中午时段看了功夫熊猫电影,估计是第四步,好莱坞模式化的电影,却终究还是胜在诚意,对中国文化的尊重和技术手段的臻于完善,都是极有说头的。就这么看到下午两点,然后匆匆想到去青海民大看看有没有什么公考培训的传单(这是我生命中第一次这么诡异地主动去寻找传单的下落),什么也没找到,倒是在学生超市里买到了形似无印良品的英文笔记本。

路过民大,总是想去旁边那个很浪费空间的书店,硕大的店面,本来能容纳20万本书的空间,区区不足1万本。我寻找着各路词典的下落却也找不到一个有用的。本来有一个拉萨农业银行编辑的藏汉金融词典,但是我觉得拉萨人做不好这个东西,所以就没买。我把几乎所有的目光都放在藏文版的《世界文学》mook上,虽然这是一个引进西方文学的开端,但是编辑的视野格局还是很小,总是有一种刻意在拿一些成熟的作品跟自己的想法做等量齐观的设想,再加上现代藏文最致命的表达能力退化,有些核心内容看半天都没觉得有多透彻。但是情不自禁,我还是把书买下来了。

大概是在四点我才开始去王府井商城打听面试培训班的下落,了解到了圣仕培训和华图,还有华政。总的看来,还是圣仕培训班更加符合我的期待,华图过分地模式化,华政感觉缺乏活力。到了晚上跟家人商量的时候,也是觉得宁肯花费11000来参加培训,即使结果不理想,学到的东西还是很有利于往后的复考。但愿这次能一鼓作气,考得顺利。

到了晚上回到酒店,我粗略地了解了各个培训班的网上评价,多少心里有底了。我还给扎西卓玛准备未来十天的读书计划,十天都两本书,这个量,希望对她而言是恰到好处的。

2019年10月3日 週四 陰轉晴

2019年10月3日 週四 陰轉晴

早上起牀很晚,感冒總是影響睡眠質量。

太陽開始放開的時候,去大佛殿外圍的鐵質座椅上看了半天的《當世界的中心在亞洲》,寫的相當垃圾,但是因爲涉及到一些故事,所以還算讀的下去。作者似乎一點都搞不懂,亞洲文明成爲世界中心的時候,並沒有對世界的大發展產生什麼重要的影響,我猜想作者會不會是因爲考慮到版稅的需要而寫的誇大其詞。最可怕的是,這樣的爛書被國內資本實力雄厚的出版方大肆宣傳和引進,成爲了書點了高高在上的垃圾,一種被資本定義的“優秀作品”。但願以後死也不會有這樣的機會,讓自己的作品靠着資本的強姦式宣傳而被人得知。

來來往往旅行的人比往常要多很多,每個人都像得了某種瘟疫,在不停擺弄地拍照動作中尋找那可憐的存在感,我拿着書在讀,在熙熙攘攘的遊客面前,就像一個以惡作劇爲內容的行爲藝術。沒辦法,那些人空洞的彷彿我們不再同一個星球上。

下午的課堂來的人很少,我就給餘下的人講了一些我在北京的見聞,順便教他們朗讀並分析紀伯倫先生的《花之歌》。

午後就是翻譯任務發送過來,大概2500字的任務量,一天最多能賺600多,從中午到晚上11點,才算翻譯完了。累得感覺無力再去回復微信里寥寥無幾的消息。想着睡覺又因爲臨睡前大量專注力的工作而頭疼地睡不着覺。

但願明天能更好一點。

2019年10月2日 週三 晴轉雨夾雪

2019年10月2日 週三 晴轉雨夾雪

自治區雙語辦又出現了一堆讓人哭笑不得的公開術語。所以根據以前的日記原文改寫了如下一篇文章。本來發到羊兄樂園的,可是發了沒過半個小時,就被拉薩市委網信辦這個違憲機構控告說對社會產生負面影響,極力要求刪掉。因爲我怕會給益西大哥製造麻煩,所以就不得已刪了。文章名叫《語言環境被污染的藏族社會》,跟年前的文章一樣,一發表就月度量猛增。如果沒刪的話,估計也會有很大的影響力。

语言环境被污染的藏族社会

果不其然,自治区语言办公室又出了一波让人哭笑不得的术语翻译。

过去几年,朋友圈里至少每隔几天都有那么一起因为糟糕的翻译而产生的新笑话。

可惜的是,目前藏族书店里能买到的词典,大概有20多种。

我们这个时代,技术给予每一种文化和文字都有无线的可能性。但是因为英文和中文等强势语言成了某种意义上的语言霸权,藏文一向处于弱势,所以很多词汇定义和新生语义都需要藉助中文和英文来作为可信的参考。在这样的环境下出现的藏文,脱离了古典语言的时态逻辑和读音规则,变成了各色翻译者任意解读和错误使用的对象。藏文承载的内容主要倾斜在藏传佛教领域和藏学领域,由此导致对于一些新生的术语和词汇,藏文几乎捉襟见肘。

当我门把大量的精力都用在不断解读和扩充佛教理念时,虽然西藏为全人类保存和活化藏传佛教这一优秀文化或者说传统做出了卓越的贡献。但在某种程度上也是放弃了在语言的层面上丰富藏文的可能性。笔者对藏传佛教本身没有偏见或者嵌入为主的武断,但对藏族人尤其是精英阶层过分地把注意力投放在佛教领域而表示遗憾。

从文化继承的角度说,我们青年人如今的藏文水平可谓是一代不如一代。照这个趋势下去,我们丧失的可不仅仅是当下的话语权,而是整个未来。无论是藏语言的实用性在社科领域和自然领域,工科领域往往都是一片荒原;论实用性,藏语言词库中的新生名词保有量和人们对新生词汇的关注程度都是很不理想。

更要命的是,藏文和藏语经过方言的不同分支发展、加上官方少数民族语言文字主管部门虚有其表的翻译成果,各自都没办法形成有效的语言共识。整体上说,藏语言文字的普世性在慢慢呈不断解构和肢解状态。堪布慈城罗珠等民间力量自发翻译出版的各种现代词汇藏译工作虽然是个难得的补充,在准确性方面还是值得商榷的;民族大学里少量的藏语言翻译教学工作,侧重于学术化和教学使用目的,侧重点和词汇对象也是有选择性。

藏文经过各种型塑和机械翻译,很多翻译工作想当然地成了汉语和英语的附庸,藏语藏文独有的逻辑结构和语言规范都被异化了。这种情形蔓延到如今藏族社会的方方面面——大到政策公文的印发,小到商铺小贩的门牌都受到荼毒,很难想象异化的藏文翻译规则,会对藏文用户和潜在的藏文使用者产生多大负面影响!倘若仅仅是破坏语言环境还好,更可怕的是,病态语言逻辑和病态翻译思路会损害藏文用户的文化自信,哪怕很多人表面上坚持强调藏文和母语的重要性,但骨子深处对自身文化的自卑感荼毒着藏文使用者的积极性。

语言文字从来就是不是小问题,但是公共政策制定者却往往忽略这一重要性。

语言文字能反映族群的话语权面貌,以我个人看,自治区诺大的翻译机构,对藏文翻译的规范性要求似乎还不及青海藏区的一些州县。

当弱势的藏语言文字的公共政策上呈现弱势的面貌,当《宪法》规定的语言文字政策在地方被失败的公共决策玷污的时候,当质疑双语翻译的民间声音被无视的时候,当一地鸡毛的官方翻译文本被传统古典藏文一遍遍纠正的时候,当藏文的传播功能因为糟糕的翻译而受阻的时候,大概就应该是我们每个人需要反思的时候。

这反思理应要从各级双语办开始、从每一个热爱母语文字的藏族人开始。我相信共识思维才是改变一切的开始,不然方向不对了,越努力越窘迫。

我覺得我的堅持雖然渺小,但是他很必要。

聖經里有段話是這麼說的:"神需要完成自己的想法,所以需要人的幫助。可是,神會派誰去呢?" 是啊,神會派誰去呢?會是我嗎?

2019年10月1日 週二 晴

2019年10月1日 週二 晴

今天是中國共產黨宣佈組建社會主義政權70週年的日子,真是日了狗了。

本來心情就不大好,沒想到一整天都是不順心的事。微信里,健忘的藏族人大規模地跪着唱讚歌,還有一些是跪着示好,動不動都是70週年獻禮,我獻你個大頭鬼。很多人急急忙忙地截屏了一段班禪大師在彩車上出現兩秒的鏡頭,大肆在朋友圈里刷存在感。既然屠殺同胞的政權會被被屠殺者的後代唱讚歌,我又沒什麼非要說的話。

果不其然,我就把朋友圈里涉紅的帳號都清除了,畢竟有多了一個優化朋友圈環境的機會,何樂而不爲呢?

去等阿柔大寺的車費了大概一個小時,要不時能聽點普布朗杰的歌,早就瘋了。回寺院發現,因爲國慶的關係,僧侶們都放假到傍晚,一整天僅有的課似乎也上不成。回到僧舍里看了申論的技巧部分。

你能想象現狀能有多壞嗎?就像今天啊!

不光彩的東西已經開始週年紀念,自己一直滿懷希望的 同胞居然如此缺乏判斷。操蛋的公共交通需要讓人對一段15分鐘的路程等一個小時,而且沒人解釋。嚴肅的課堂時間就因爲統治者高興而解散,誰都不會對你提前通知一聲。代表公共公共服務能力的入職考試,培訓機構居然教的只是如何投機取巧拿高分。真是,這他媽都什麼破事啊!

日月昭昭,何處顯光明?

2019年9月30日 週一 晴

2019年9月30日 週一 晴

非常渾渾噩噩地度過了一天,因爲三星的項目來了。大概要翻譯個一千多字,無奈對方根本就不知道藏英翻譯的苦衷,身處深圳的他們作爲中間商賺了無數倍的差價,但沒辦法,我有一大堆的賬單要換。早知道這些貸款會給我造成這麼多的麻煩,我也不至於一口氣借那麼多。現在家裏人也似乎不懂我,我偶爾沒錢了需要求助家裏,他們也總是旁敲側擊的奚落聲。可喜的是我已經還清了其中的一半款項,雖然十月份即將是個多事之秋,我已經不完全擔心事情會變得難以控制。

三星翻譯其實沒啥技術難度,但我仍然固執地覺得知有我能幹好這件事。之前華爲和vivo那些糟糕的翻譯讓我覺得我又義務改變這個消極的境況。ui翻譯貴在細緻,我敢說我也因爲嘗試翻譯這些材料而變得更加富有專注力。工作總能帶來工作之外的收穫,這不僅僅是老調重彈,更是當下的現狀。翻譯完成時已經是傍晚,我本來想看看帕瓦羅蒂的傳記電影,但是洛桑曲措的電話粥未能遂願。

最近幾天因爲國慶的關係,社會氛圍緊張的不行。擔心槍打出頭鳥,一整天都乖乖連着國內局域網,看一些他被允許傳播而我被允許知道的“事實”。羊兄樂園被逼着推送一些涉及國慶的文章,我沒什麼權力反對,益西大哥想表現,畢竟也是他的平臺。他已經被世俗力量收買,表現出一個“良好公民”的形象成了他日常生活的慣性。好在偶爾會安排給我一些廣告之外,他對我的編輯活動並沒有橫加干涉,我就當他還有殘餘的熱情用媒體的力量改造這個社會吧!

晚上落落多杰給我請客,我們就在薩拉爾餐廳里猛然吃了一頓。有趣的是,我們居然像兩個臨夏回族大爺一樣沒人一碗蓋碗茶,喝的人仰馬翻之後就回去了。

晚上我開始幾乎追完了第一季《致命女人》,這電視劇太好看了,所以大概用了六個小時看完的。不得不說,我很期待下一集的更新。

2019年9月29日 週日 晴

2019年9月29日 週日 晴

早早到了辦公室,張羅着搜索引擎的代碼材料,但是還是忍不住看了一個上午的推特,總結一句就是沒啥好消息。(今年其實一直都沒有好消息)

等到開始清點三星翻譯稿件的時候,都鬥科過來說約好了跟老師一起吃飯,中午去老想開的青稞穗子飯館。我們商量了很多工作室的想法,但是說實話乾了一年毫無成效,連最起碼的收益都是徒增人情債,也不知道能不能按自己徹頭徹尾的理想主義做點有意義的事。藏文互聯網工作真是一個讓人無限憧憬但冷暖自知的事情,即便我能開發一個在其他民族看來幾乎是成功敲門磚的搜索引擎,但還是離真正的成功很遙遠。

談到一個多小時,老師才緩緩趕到。我們談完近況,他就開始說起當年他在監獄離所做的鬥爭的各種局外人難以想象的壓迫。尤其讓我趕到難過的是,他如今說起來顯得格外輕鬆,不造作不誇大事實,從他充滿寬容的回憶里,我也能感覺到他對那些獄警和具體情形的理解。每一次一根他談話,我對他得瞭解就愈發立體,也讓我感覺到個體力量的強大和堅韌。從他剛開始的啓蒙到發奮學習的歷程,從他在公務系統里爛醉成泥的樣子和爲備考北大碩士而做的努力,從他直面狹隘的北大同學到境外的學習生涯,乃至他最終入獄,於我都是無言的教育,也是我在祁連最大的精神收穫。

吃完飯我就前往樹林裏看書,看不盡心,午後的陽光毒辣——完全不像秋高氣爽的刻板影響。慢悠悠走回辦公室,開始編輯羊兄樂園,開始思考代碼,或者做資料搜集的工作。

期間我也看了一些國外的獨立雜誌,其中一個CultureOur讓我影響深刻,希望每一個的收穫都能在未來的日子里幫到忙。

ps:我今天一整天都有一個想要給老師寫一本傳記的打算,也許值得斟酌。

2019年9月28日 周六 晴

2019年9月28日 周六 晴

因为感冒了,起床大概是在早上的10点,今天天气很不错,早上10点看起来像是已经过了午后。因为办法事的需要,庭院里叽叽喳喳吵闹了一个上午。当我醒过来开始去解手的时候,浑身都是一种不舒服的状态。

最可气的是下午的课不得不上,而绝大部分小和尚都已经请假完了。 今天交完了常见汉字500个当中的最后几个字,笔画也开始有点变得复杂了。讲完这些的以后,就开始给和尚们布置下周的考试任务​。其实这次考试我倒希望他们能够考得低一点,这样等到期末他们考了高分之后就显得这么多天的学习是有成效的。这周末不知道是什么原因,该打扫的就是也没有好好打扫,该整理的课外书也总是放的乱七八糟,一进教室总是有一种非常不得体的感觉。本来给小和尚们说好要借的书也是稀稀落落的,只有有几个人借书,绝大部分书仍然走在寝室里面搁着闲置的状态。

虽然寺庙不同于普通学校,但是我也有义务去塑造他们的学习观念,让他们知道此刻的努力都是十分有必要的。 按理说僧俗之间本来就有一种像阶级身份一样的差距,但是等我成为老师之后,我的身份又似乎高于他们,所以一来二去我就陷入了身份冲突之中,打他们显得里外不是人;不打,又显得自己没有完成工作中的道德部分。但好在他们还算尊重我,多少让我有点欣慰。

上完课我就直奔今天现场而去,一到7点又急急忙忙赶到办公室里,我太想念办公室的电脑了,因为只有那台电脑我就感觉他的所有的一切都属于我自己。不了解国外的新闻也已经持续一周了,感觉就跟这个世界脱离了一样,而且我也特别想在苹果的系统里面调试一下目前完成的代码。​

在办公室是肯定要加班的,我给小摩托充上电之后,就一直开始忙碌的完成那些必备的工作,比如编辑羊兄乐园,收看国际新闻,检查网站运行情况等。等到过了11:30,觉得一天的工作都干得差不多了,就独自骑着小摩托车,又回到小区里睡觉。

2019年9月27日 週五 晴

2019年9月27日 週五 晴

太陽照常升起,時光照常流失,日程照常延續,胃口照常容易伺候,睡眠照常必需,所以——照常起牀,照常看書,照常上課,照常吃飯,照常睡覺。

普通的簡直不能再普通了。真不知道記錄一天都無從下筆,造物主給我分配這麼個無聊的日子是什麼意思!

下午時分,一幫來委託法事的牧戶因爲需要做一些糌粑的祭祀材料,我和我的書就被硬生生地趕到寢室里了。晚上一直在翻譯三星的UI項目,完事之後去守着和尚們的晚自習。我閒不住又在獎臺上給他們系統複習了一遍近三週教給他們的學習任務。順便還以開玩笑的樣子給他們每個人點開了各自的缺點,有些是論態度,有些是講方法。教育學的那些經驗能照搬到課堂上,雖然略顯牽強,但畢竟還是科學一點。

2019年9月26日 週四 晴

2019年9月26日 週四 晴

翻硬盤的時候,不小心見到了以前寫給熱西的信,大概有30多封。仔細想的話,那些信大概是在2016年元旦前後寫的。看到一些動人的地方,恍如昨日。這大概也是我青春能量蓬勃發展的時候,最真實的表達慾望吧!

引用節選的內容如下:

  • 我今天趁着有时间看了一会儿纳尔逊·曼德拉的自传《漫漫自由路》,真 的很感动,很 难想象一个人可以为了别人的幸福而无私奋斗终生,不怕强势, 不怕监狱,不怕来自同胞内部的不宽容,真正的是个勇士,我看到了一个顽 强的生命如同光明一样驱散世界的不公正和不公平,作为一个普通人,我们 应该更加宽容,更加公正无私才是对曼德拉先生的最好的纪念和尊重。这本 书以前是在盗版市场上买来的,质量还算不错。我在大三刚到那会儿看了前 三章,今天又连续看了五十多页,到了第四章的完结之时。我觉得要么就是 曼德拉的记忆力超常,要么他有记日记的习惯,不然很难相信一个人居然可 以如此清晰得记得五十多年前发生的那些关于家庭,关于部落,关于律师身 份的点滴记忆。

  • 只要心裡時時刻刻裝著你,我便會看轻這世界強加給我們的任何物理束縛!

  • 今天晚上室外溫度零下八度,室內溫度正好八度,不冷也不熱,我坐在老屋的炕頭上給你整理鍋莊舞的音樂。今年的村裡新春文藝晚會他們把技術類的和舞蹈編排類的活全都交給我幹了,我雖然很不情願什麼事都攬在自己頭上,但是為了維護我作為一個“濫好人”的尊嚴和志向,我只好埋頭苦幹!想想村裡也真是的,鄉級別的文藝演出居然如此草率,沒有具體的排程不說,就連舞蹈和唱歌要用的音響都沒有準備-----所以,音樂即使做了,還要過幾天天才能正式使用。算了,不抱怨了,免得你又瞎想,認為我是在對你哭訴!

  • 祝好!願我的每一封信每一句話都能多多少少讓你減輕思念我的倦怠與鬆懈!

  • 親愛的,就在此刻,我很坦率地想你!

  • 因為你說你要很忙,要為了這個機會去奔忙我也很開心,我倒希望你能忙起來,忙起來了至少也不至於總是將短暫的分別時間用再對我的思念上。

  • 上次的大雪在我的村莊裡保留了很多殘餘,要不是今天我要去叫那幫小子跳舞,我是肯定會去拍照的。今天的陽光真的很好,好到感覺每一縷光線都似乎想要把大千世界想我擁抱你一樣緊緊擁抱。路邊的水溝裡有很多冰覆蓋,小孩們在玩,要不是我年紀大了需要保持矜持我想我肯定會去滑冰的,無奈啊!真長大了什麼都是禁忌。我家裡裡外外都很溫暖,印象中這個冬天是我見過的有史以來最溫暖的冬天,沒有寒風,也沒有飛雪,只有陽光和滑翔天空的飛機留下的一條條白白的煙霧線。

  • 今天我整個下午的晚點都在看書,我在看《歐洲思想史》,看的不太懂,但是為了擁有更多理性的思維去對抗那些“西藏學派”,我還要下很多苦功夫,有一句話叫做他山之石可以攻玉,我管它是不是玉,這個石頭,我是一定要用定了。今天也做了好多頁筆記,感覺這是我自從離開你以來寫的最多的一個下午。我在想,我們的捲土重來計畫要是也能幹到這份上,就真的可以痛痛快快滴交差了。

  • 親愛的,我們是如此地幸運!活在當下就是為了懷想未來。就像今天的陽光,燦爛地開放就是為了我的讚美。如果可能,請讓我也像我在感激萬物讚美萬物一樣地感激你,讚美你。感激你毫無保留的愛、讚美你最美好的青春和最美麗的心靈。

  • 對於明天我其實並沒有多少規劃,我想多做一些對別人有利,自己也能因為做了某些事而感到快樂的事情! 別懷疑這世上究竟有多少這樣的好事,其實我也在探索。

  • 見到陽光就想起我們一起在圖書館六樓陽臺上看夕陽悄然落下,就想起我們在傻傻地睜著眼睛看太陽。 看到雪花就想起我們一起去校外農田裡雪中散步,我們樂呵樂呵地度過了一個幸福的中午。

  • 原本我把寒假的歲月想像成我們一起在天各一方的距離之間一起同步笑,同步感動,同步遙望天上的星星……. 但是親愛的,較真的歲月讓我們都忙著自己手頭的事情而無暇顧及彼此在呼吸之間都潛藏的思念和在乎。

  • 我想著想著也能明白,我們學這麼多有用的和沒用的知識,應該也是為了離開這種村子裡廣泛的相互推卸責任的氛圍和相互不信任的怪圈。我的那個記憶力山清水秀,充滿詩意的山村如今在利益和嫉妒中染黑了。親愛的,對此我真的很想做點什麼。

  • 我們為了夢想經受鍛煉也是值得的,也許將來的某一天我們就會打心眼裡感謝曾經的自己是那般的拼命。

  • 今晚的月光真的很漂亮,很柔和!但願這份柔和也能去安慰你的心,讓你暫時忘記明天,暫時忘記疲憊和倦怠,就享受當下的安靜和溫暖。自從我們分別,我便更加勤於看看天空-----這世界太大,足以將我們象棋盤一樣分散在世界的各個地方,而僅僅有一個眼神距離的天空卻是我們彼此最近的交集。親愛的,想我的時候多看看天空吧!沒准我們可以在這個交集裡觸摸到彼此火熱的內心。

  • 看著天空,我又可以聯想到我們一起做的無數個關於星星的故事!就讓這些星星及星星的故事陪你度過一個又一個疲憊的夜晚,度過一個又一個寒冷的氣溫和寒冷的人情。

  • 此刻我在火爐旁戴著耳機聽邁克爾傑克遜的平克佛洛依德版本的輕音樂,其中的《you are not olone》深得人心,我一直在單曲重複。其實歌詞說得對,如果我們有一個可以時時刻刻念想的人藏秘在心靈深處,你是不會覺得孤單的,我也沒有感覺孤單。一聽到你的聲音,我便開始覺得溫暖。

  • 邁克爾是我最喜愛的歌星,以前是,現在也是,將來更是!我還有一個不大的夢想----以後一定要帶著自己最喜愛的人一起去好萊塢邁克爾傑克遜紀念館和墓前敬獻白花。我相信最終有一天我們回去成的,並且會買回一大疊邁克爾傑克遜的正版光碟當成傳家寶。我想一個偉人就應該這樣做永恆的紀念。邁克爾跟一般的歌星不一樣,不是花瓶,不是流星,是一個將自己的個人夢想和愛的精神播撒了一輩子的大人物。自從我開始瞭解到邁克爾才華背後的艱辛和善心愛心,我便從外表的模仿開始對他昇華為內心的瞻仰,我慢慢學著他的行動,保持寬容地對待別人,保持善待萬物!時常聽完他的歌曲之後淚流滿面,嘆服他的才華,鍾愛他的精神境界。在沒有遇到你之前,他一直是我內心的明燈。

  • 願這世界能義無反顧地呵護你的堅強與好運! 期待又能在一個美麗的時間段裡給你寫信!

  • 每當看到你的情況,我總是兼有快樂和不快樂,快樂為你的快樂,不快樂為你的不快樂!

  • 最近的時光真的過得格外的慢,來不及等到春節,我就開始進入自元月以來的倒計時階段,不是倒計時新年何時到來,而是倒計時我們會多久才會相逢。等待的日子似乎就偏偏跟我們過不去,明明可愛的時光遇上對愛人的憧憬和偏執,時間就真的成了十惡不赦的情敵。

  • 我想往事的最大價值在於它能讓彼此感同身受地進入另外一個世界,在那個回憶的世界裡,我們沒有分離,沒有煎熬,沒有不安,只有這個足以當背景的世界,一個率真善良的你,另一個壞壞的我。親愛的,回憶裡的世界那麼美好,那麼值得花一生的時間去紀念和回味。

  • 最近我看了一本書------《朱生豪情書》,朱是我最心儀的作家和翻譯家,比起民國時期的諸多才子,朱不像徐志摩一樣豪放張揚,不像鄭振鐸一樣巧妙靈動,亦不像朱自清那般溫文爾雅,但朱卻擁有最好的脾氣和最適度的才華。能夠把莎士比亞的戲劇翻譯的比原作還要精彩,能把對愛人之愛保持到最後一口氣,這樣的人我是直接佩服的五體投地,實話說我看過莎翁的戲劇中英文對照版本,可莎翁明顯不及朱,這讓人很不可思議。我看到情書裡有些我特別中意的話,感覺那些話就是我藏了好多年在心間一直沒才華和喉舌說出來的話。

  • 對於這些信,我還有更高明的想法,就是希望湊齊三十封這樣溫暖的信,待到我們相戀一百天紀念日我就用最好的紙張列印下來給你做禮物。提前把禮物透露出來雖然不太禮貌,但是為了完成這個目標,我寧願先讓你知道我的這個美麗的計畫。

  • 願這世界的一切好東西都慢慢向你靠攏!但是千萬不要留戀,因為你擁有的最好的永遠是我。

  • 願短暫的別離成為彼此內心深處最難以磨滅的印象,就如同短暫的陰天遮蔽了驕陽的光輝。

  • 要不是因為閒暇的時光過與愜意,我很想說沒有你的日子並能僅僅用“度”來輕描淡寫,而是一種讓人無法忍受的“熬”。聽到你今天下午除了洗衣服就無事可幹,別說你,就連我都有一種如釋重負的感覺呢!

  • 此刻我在读紅樓,那一夢時斷時續,直教人斷腸與遠方的你。我還沒讀到黛玉葬花的那一篇,我委實覺的,愛是超越時空的,沒有任何隔閡的聖潔之物。它生自陌生,又歸於憧憬和渴求。親愛的,我總是那般慶倖你存在在我生命裡的點點滴滴,放佛那就是我存在的全部。是我內心深處一直渴望建立的空中樓閣,是上帝賜予我的伊甸園。這些天我一直在顧城和朱生豪,還有諸多的愛情故事中間流淌,這些人的愛多多少少給我啟發,也能安慰我的等待之中疲倦的心。

  • 你送我的檯燈我這個寒假帶到了家裡放在我的書臺上,它照亮了我的想像和耐心,我可以無限受用這撮光去想像。

  • 我要教這世上的所有星星和神仙都不約而同地羡慕我們,除非必須,我寧願不要任何一刻鐘的分離。

  • 你的負擔將變成禮物,你所受的苦將照亮你的道路。沒到那一天之前,我建議親愛的還是多多祝福時光---我們的愛由它而生,我們也將由它帶到無限的輪回中。

  • 想你成了我的一種磨難。

  • 我交付給你在這個寒假看的《雲使》,其實是頗有深意的,原諒我嘴笨那時候沒說清楚。其實那本書你用不著看,放在枕頭底下就好。因為現實中天各一方的我們扮演的就是雲使裡面的角色。那個淒涼但是優美的故事大概是這樣的--------有個犯了錯的園丁在婆羅門府裡搭理花朵的時候,因為一次疏忽----大象過來把花園裡的花朵全都踐踏無影,婆羅門一生氣就將其流放到一個遙遠的地方去做苦力,園丁深愛著他的妻子,身在遠方怕家裡的妻子擔心自己的健康和生活起居,就將心裡的話說給四散流動的聖潔的白雲-------言語之華美,意境之高超,情感之聖潔,渴求之淒涼,足以叫這世上最沒有感情的人能有所動容。這讓我明白,這世上唯有愛才能昇華人心,唯有對愛人煎熬的思念才激昂萬世。每個人都是沙與沫,唯有愛成就眼前浩瀚無垠的大海。

  • “我知道寂寞深植在我們的根性裡,然而如果我的生命力因你的寂寞而蒙到祝福的話,我希望你也不要想像你的是寂寞的,因為我熱望在你的心中占到一個寶貴的位置。”

  • 每次在老家仰望星空我就格外地想念你!你都不知道老家的星空有多麼燦爛,就像一片褶褶閃光的鑽石綢緞鑲嵌在一片隔著群山的黑幕上。

  • 每一次目睹大自然的這一切不可思議卻又熟視無睹的奇跡,我總是心懷敬畏,敬畏大地的輪廓,敬畏天際的偉岸,敬畏石頭的花紋,也敬畏狼毒花怪怪的香氣…… 我曾不止一次地對你講我是一個自然主義者,其實每個人都在宇宙的某個角落裡有所歸屬,我只是恰恰扮演了一個好奇者的角色罷了!

  • 我想念你,因為你無時不刻都在我的生命裡徜徉、彳亍。

  • 我的生命從一種極端懷疑向某種溫和的思維悄然過度,有那麼一段難熬的歲月我沒有相信任何神靈,救贖,還有罪惡等等玄而又玄的東西,直到有一天我不得不將某些能賜予我永恆的東西在重拾一遍。我們的生命大多半來的沒有理由,去的也似乎不再需要任何理由,說多的意義和價值等等也總是經不起任何追問。所以我慢慢地開始瞭解到我在慢慢地走向孤獨。

  • 現在的我只剩下感動與絲絲悲涼,不然其他的我無暇顧及,我也不想顧忌。這世界和我有交集的破事總是在慢慢堆積,我也不想多染指!只因我的心裡只能裝下你一人。

  • 我就像克裡希納牟緹一樣在世界的某個昏暗的老屋裡思考很多連自己都難以總結的問題。

  • 不知道那個作家說的一句話,他說人雖然富於感情但卻不善於表達,我也是。我愛你的心我總是沒有辦法詳徹地對你坦白,但是在我的內心深處,它就像一股躁動的原始力量一樣難以形容。當著你的面我很難吐露出對你的摯愛,只好總是用最簡單的我愛你三個字來填補這一切空白!但是寫在紙上和進入沉思的狀態,對你的摯愛和思念就像一種宇宙的真諦一樣成為某件聖神的事情。

  • 有時候思考的累了,也沒有任何衝動了,這種簡單的語言就成了我生命裡最富有境界的“終極思考”。

  • 我本來不應該把這麼多的悲觀情緒寫給你去咀嚼,但是請原諒我親愛的,我只有你一個聆聽者。

  • 天涯,终究大不过我们的念想。

  • 今天早上我为了分散我的坏情绪就去野外拍照,在这个古老的村落里,野外并不难找,随便一个东西南北都是野外,随便一个破墙底下总会有一个完整的杂草生态系统。我拿着我叔叔的Sony相机去拍照片,没什么理由就去了东边,从山谷到山脊再到山腰,然后到一片原野,跨过一个巨大的水渠。然后慢腾腾地一路走。这是我的家乡,我闭着眼睛都能找到方位的地方,他就像我的手掌心烙印在我的记忆里。

  • 其实实话说翻译是一件很困难的事,既要吃透原意,又要突出个性,同时还要顾及到阅读者的阅读感受,总之比自己从事文学创造要复杂的多。

  • 说道翻译,今天我自己动手翻译了三千字的内容多一点,是我寒假里打字频率最多的一次。让我感动的不在于数量,而是居里夫人在年轻的时候即使是在艰苦的环境里也矢志不渝地热爱生活,感恩别人的情怀赋予我很大的感动,让我不敢轻易懈怠每一个字眼,每一个冷静的字眼背后有着一个好人的人生记录!

  • 伟人的指引会让我们感受到这个世界的温度,和不受欲望和邪念驱使的一片淡薄宁静有灿烂无比的世界。

  • 愿你平静的心能够感恩这世界的一切好!愿你愤懑的心能够宽恕这世界的一切恶!感恩的时候你会感受到世界的高贵,宽恕的时候你将感觉到如果世界没有你便没有任何意义!

  • 生命留给我们最多的依然是无所谓的闲暇,我生来孤僻(不是因为朋友少,而是能将心比心的小人物实在少的离谱!),在我的青春年华陪伴我最多还是从各处因为缘分而相遇的书,这些书见证过我的情窦初开,也见证过我的恍然大悟,更是我能保持高傲的独家理由!

  • 我今天滔滔不绝地给你讲圣经,并无意于让人去改信异教或者遣散你的无聊的光阴,而是我希望这本带给我生命的震撼的书我希望你也能读一读,你可以借此走进我的宽容,走进我的睿智!整个西方文明的框架就会在这本神奇的书本当中找到一个又一个解答,这一点你学历史应该是一件非常值得一试的主意。

真好啊!離去的人和事畢竟是最好的回憶,最好能在還沒失去之前懂得珍惜。